第18天 啊，我要怎么样才能配得上你？ (第2/2页)

这样一个很冷漠的人。

    一方面渴望着别人，一方面又拼命拒绝别人。

    即使相处久了，某个契机下，我可能就会变得冷漠起来。

    我不是一个好人吧。

    我们来继续讲，关于她的梦。

    我前面提到她是我的初恋，后面也会细细讲来我的故事。

    我们已经很多年不见了，纵使我记性很好，那段小学时光记得很清楚，但我没有任何一个人的联系方式。可以说，自从她转学以后，我们就再也没有见过面了。

    所以，可能会有人疑惑，就是这样，为什么会念念不忘呢？

    说实话，我也不明白。

    只要想起她，世界都是甜的，美妙的，粉红色的，想再也不要醒来，想要说好多好多话。

    我那时年级很小，可能那个女孩都不知道何是情情爱爱，但我看小说看得早，也就有点早熟，再加上独自来到陌生的地方的种种不安，我感觉我是挺大的，我是理解什么是喜欢的。

    我喜欢那个女孩。

    从很小的时候我就明白了。

    无关年龄，无关任何。

    我喜欢着那个女孩，至今仍然忘不了。

    很不可思议吧？

    可能这就是初恋的魅力吧。

    就是所谓的白月光。

    上了初中，我其实对女孩子就有点畏惧了，说不明白，在与女性交往的经历上肯定不是多么熟悉。

    那么，要说是什么经验之谈，只能是贻笑大方。

    但我真的感觉，我喜欢她。

    也是说不明白了。

    那么，我们来谈一谈今天我做的梦吧。

    梦这种东西，做梦的时候很清晰，情绪波动很大，醒来之后就会忘得很快，经常给我带来想不起来又深深留念的这种空虚感。

    所以说，我也讲不明白到底是做了一个什么样的梦。

    我能记住的就是，在某个班级，我们比以前大了不少，我扭头看去，发现她就坐在我旁边，专心画着画。

    她是我的同桌，还和以前一样。

    但她大了一些，又是完全不一样的人。

    看着她的侧脸，看着她好像以前那样画着画，想到以后还能见面，并且同校同班同桌这种妄想，我突然就有了一种冲动。

    我想要大口问一问，“你啊，到底喜欢什么样的男孩？”

    你喜欢什么样的男孩，我改，我就成为什么的人。

    这样，我就有资格喜欢你了，你也就会喜欢我了吧。

    很白痴的想法吧。

    就是这样。

    我当然知道，这只是做梦，我明白啊。

    现在的我只是一个废物，毫无身为男性的魅力，怎么可能会喜欢上我这么样的人啊？

    潜意识里我不断否定自我，想要成为一个更好的人。

    所以可能我就把寄托放在了她的身上，用她来做代表。

    我不是人。

    即使时光再来，向我这样的人，她又怎么会喜欢上啊？

    我是一个很自卑、很没有自信的人。

    不断否定着自己。

    这就是我失败的根源。

    这种不自信，很可能就是从她走了以后养起来的。

    嘛，说这些也没有用处。

    我想要知道她喜欢什么样的人。

    我想要成为能够配得上她的人。

    我想要她还是从前那样，想要和她在未来相遇。

    如果，我变得更好，她可能喜欢上我吧？

    抱着这种不可救药的想法，我梦见了她，想要开口。

    但我又问不出来。

    因为啊，我最是清楚我是配不上她的人。

    想要再次重逢。

    想要再次在未来相遇。

    想要她的身边没有别人，我还有机会。

    想要一个碰头的偶然契机。

    这都是痴人说梦。

    我最是清楚不过了。

    我唯一能做的，就是努力成为了一个更好的我，然后抱着一丢丢庆幸。

    怀抱着一丝完全不可能的妄想。

    这就是我的坟墓了。

    这样子完全不像样。

    我知道。

    没有一点男子汉的气概，没有一点为人的魄力。

    我知道。

    啊，啊。

    根本就是一个死小孩嘛。

    梦醒了，我疯狂嘲笑自己。

    只是一点，一点点——

    称之为白日梦不过的东西。

    我要怎么样才能配得上你？

    我如果变得更好了，你会认同我吗？

    就是这样。

    我做过很多类似的梦。

    大多是在大学里，那个很挤的单人床上做的。

    又酸又甜，有时候想起来，泪水就止不住。

    我痛恨自己的懦弱，然后从不振作。

    循环往复。

    有时候，我就会想，如果她还在我身边，我会不会和现在完全不一样？

    我不明白。

    所以，这些年来，我拒绝着别人，又渴望着被人。

    无比希望有那么一个人闯进我的生活。

    拉出我来。

    打破一切。

    成为我唯一的光。

    为了那样的她，我可能会放弃一切。

    甚至于，如同骨rou的小说，也会放下，放下我的梦想，成为那个人所希望的样子。

    但是，很可笑不是吗？

    啊。

    我长叹气。

    世界上不会有这等好事。

    唯一留给我的可能就是，成为一个更好的自己。

    如此，未来还会有一点相遇的奢望。

    呼~~~

    写了这么多，让大家见笑了。

    抛开一切原因不谈，我很喜欢做梦。

    单纯喜欢这梦境的世界。

    所以我人生小说最后的一个计划就是，写一个关于梦的小说来收尾。

    我是肯定会写《伊苏编年史》这部的，就像是我的目标，我的使命。我不断磨练着自己，最后写出来我最尽力的答案，这就是我最后的工作了。

    但这本“梦世界”也是我喜欢的，在我喜欢做梦的年级，就尝试下笔，并且留恋于那个世界。

    我喜欢纯洁的云，悠远的天空，但在我看来，最浪漫不过的，就是梦世界了。

    所以我计划，用这本梦世界为我小说生涯做结。

    当我最后留下的礼物。

    嘛，现在一本书都没有完后的人，写作能力也不强的人，说起这些可能就是痴人说梦。

    但正是因为有憧憬，才会有实现的价值。

    不是吗？

    “愿你做个美梦。”

    很美妙不是吗？

    明天有机会，我会谈一谈梦的形成，大部分是心理学知识，也是我学习心理学的原因了。

    嘛，今天又是平奇无常的一天。

    上午和督导员谈了一下，画了下重点，定下一个10月底完成的目标。下午就昏睡了很久。找到了《织田信奈的野望》这本轻小说，想要看完。

    看完这本，就到了不得不启程的时间了吧。

    我是这么想的。

    今天买了阿水大杯茶的“麻薯波波奶绿”和“烤椰糯滚滚”，听名字就很古怪了，不知道味道如何。

    今天收藏涨到了50，感谢大家。

    不知道诸位对我的小说感兴趣吗？

    我个人是想要写出一个有趣的故事来的。

    会和大家见面的。

    我去尝尝奶茶的味道。

    晚安。

    我的朋友。