二、说明书 (第2/2页)

，咔哒一声扣紧。

    再然后，车就开了。开了？开了！

    我说过，A市是个大都会，大都会的特点就是大，还有一个就是多，人多、车多。

    我家在城市的正北，富小子在正东，再加上那一片酒吧夜店集中，越晚越堵车。不出意外的话，开车怎么也得50分钟以上才能到达。

    嘚瑟开了不到5秒钟就熄火了，我以为车一定是坏了，或者是cao作不当引起的停车。

    但，挡风玻璃外，诺大的“RichGuy”（富小子）霓虹灯提醒我，我到站了……

    夜店门前的停车场一片漆黑，和我脑海中的浮华景象完全不符，随着安全带自动解开，我琢磨着下去看看究竟。

    就在这时，突然一个巨大聚光灯亮起来，一大群热烈又疯狂的年轻人涌进停车场，高音大喇叭里响起主持人的声音：“今晚赢得SUPERRICH大奖的就是……”

    聚光灯扫过一辆辆法拉利、阿斯顿马丁、迈凯伦、帕加尼……，最后落到我的车上。

    主持人：“就是这位车主！”

    人群欢呼着向我涌过来。

    我颤颤巍巍的走下车，几乎是被人群裹挟着进入了夜店。

    进门之前回头看了一眼，聚光灯照射下的，哪里是我那辆普通而顺眼的道特康姆，而是辆豪华而耀眼的2000万 的布加迪威龙。

    在富小子那晚的经历，现在回想起来，越发模糊。有几个印象深的点，一个是酒单，啤酒一瓶300起，洋酒一瓶3万起；还有一个是姑娘，好看，但全是网红脸，只能靠衣着来识别。

    当选“SUPERRICH”的我浑身上下穿的衣服裤子鞋，里外里加到一起，就相当于一瓶啤酒的低消。

    穿着300块钱行头吃路边摊，那就是穷。穿着300块钱行头开布加迪，那就是讲究。

    第二天接近中午，我才从自己的床上醒过来。一夜的狂欢，留给我的除了宿醉的头疼，还有口袋里一兜的名片：卖房的，卖车的，卖……的。

    我先厚着脸皮给单位请了个病假，接着就窜下楼，打开嘚瑟的车门，钻了进去。

    经过20分钟的努力，我终于把大屏幕上的cao作系统鼓捣到了A市的地图上，

    有绿色标记的地点不多，仔细看看，发现它们都是在会所、豪华餐厅或者奢侈品商店附近。我个月入税前7500、房租3000的穷小子，去那些地方干嘛，吃土么？

    我猜多半是因为昨天夜里选了“富小子”做目的地。所以嘚瑟才推荐这些地点。

    唉，现在的智能也不知道是不是真的智能，在手机客户端上看新闻，点了一回八卦，就不停的给我推送八卦，难道它不知道，什么叫”点错了”么？

    我打电话给表哥，当然不会跟他说他卖给我的车可以自动愈合、自动驾驶、自动变身……，只是问他车的cao作系统怎么使。

    表哥回答：“亲，看说明书。”

    我拉开副驾驶前的手扣，空空如野，掀开遮光板，啥也没有。

    再给表哥打电话。

    表哥回答：“都什么时代了，是电子说明书呀，亲。”

    为了能看到电子说明书，我又开始跟那个大屏幕较劲，表哥在一旁的电话免提里现场指导：“先点选左上角的那个小星星，找不到么？那个是有点小，贴近点，仔细看……点开了是吧，我知道，都是外文，没关系，你从上往下数，第十二个选项，点开它……什么，退出了，那就再从头来一遍……好，看到右侧弹出的界面了吧，选那个黄色的，什么？土黄还是屎黄？哪来那么多黄，就是黄色黄色……”

    终于的终于，我打开了说明书。

    结果，满眼满篇，都是曲里拐弯的外文，我记得我说过吧，从小到大，最头疼的就是英文。

    而且，这还不是英文，是不知道什么国的什么文。

    表哥回答：“我跟你说过，这是纯进口的车，没有中文说明的，亲……”

    我在脑海里揍了他一顿，直揍到鼻青脸肿，满地找牙。