第二十章：小夕的压力 (第2/2页)


    就这样在那里呆了一年。半年后我还是没有存钱。我也不知道我的钱都花哪了。那时候的工资能有差不多900块。后来那半年我就开始省钱。我不再去网吧。不再抽太多烟。我开始租小说来看来打发时间。尽量省钱。到最后我终于存够差不多3000块钱。还差500块的时候我在下班的路上被人打了。而且还是误伤。根本就不是我挑的事。

    当天晚上我在网吧找到了兄弟要上去堵那逼。我知道沿着那条路一直走下去应该就能遇到他。因为他家的方向就是往这边的。但是后来我想我打了他，那肯定在酒吧做不下去了。可是我还差500块就能存够去学美发的钱。所以我要忍。我就跟兄弟说，算了。找不到不找了。于是我遣散了兄弟回了家睡觉。那天晚上我怎么也睡不着。我想我他吗的也没招你惹你我甚至都不知道你是谁叫什么名字。凭什么打我？我越想越气越想越是想不通。第二天我就打电话招呼了兄弟。我说我咽不下这口气。今晚我就要干他吗的！让他给我个说法。

    后来那天晚上因为我还在上班。所以我兄弟都在宿舍等我。那打我的男的女朋友是我们酒吧的服务员。他说天城算了，是我们不对。你兄弟在外面也冷。叫他们进来坐吧。开个包厢。我请。我说算了。没这个必要。今晚你叫他过来我们把事情讲清楚。老子压根就不认识他。为什么要打我？

    她说，你叫了这么多兄弟过来我哪敢叫他过来。真是对不起了昨天晚上他认错人了。对不起。现在都快过年了。受伤了也不好。我懒得跟他唧唧歪歪。终于熬到了下班。我就打电话叫星星他们下来。那天晚上我也不知道我去哪找的这么多人。算起来能有25个人这样。我走在前面。后面真的是黑丫丫的一片。我们有些人拿砍刀，有些人拿钢管。我想今晚真见那逼非弄惨他不可。瘟鸡跟我说，天城。你要想清楚。这事你真的做了你肯定是不能在公司上班了。那时候我们都把酒吧叫公司。说得很高大上的样子。我说我不管，今晚我就要他给我个说法。那时候已经是凌晨两点多了。街上没多少人。我们20几个人分成几批走着。在他们家门口等他。最后只等到他女朋友。我还跟他女朋友上他们的租房看了看。床底我都找了还是没找到那逼。最后在我们往回走的时候终于在广场看到了他。我看到他走过来。手就伸进大衣里抽砍刀。他看到我这个动作赶紧跑。这一跑就跑进了派出所。我们也没敢追上去。

    第二天那男的来找我，跟我道歉。递烟给我的手都在发抖。你就可以想象我前一晚的威势了。20几个人堵他一个人手上都拿着凶器。我换作他我想不害怕都不行。原来他打我是因为我们酒吧有个吧台大哥打电话找他女朋友喝酒。他接到电话了问是谁。那吧台大哥竟然报了我的名字。我说大哥。您这不是害小的吗？后来那逼喝了几倍酒后又想来找我的事。还叫他的一个什么逼jiejie来跟我说话。我当时多少有些心慌。毕竟这天晚上我是一个人啊。并没有一帮兄弟跟着。后来他被我们经理给劝退了。我想当时我真的是太怂了。我怎么就不敢艹他两句呢？明明就是他的不对。无缘无故地就打了我。我们酒吧里我放着两把砍刀。当时身边有个兄弟我估计我就到酒吧里抽刀把他给砍了。可是我实在没这个胆量。因为我并不是混社会的，我还要去学美发呢。我虽没读过几年书。但也深知伤害别人是需要付出代价的。这个代价也许是别人再来伤害我。也许是我就这样去坐了牢。忍一忍撑过这个月我学美发的钱就存够了。终于这个月过后我存够了钱。于是也就有了刚开始的那一幕，我坐上火车。去了大柳州。

    当然这些事我从来没有跟小夕说过。我并不想让她知道我曾经的经历有多么悲凉，我曾经为了学习美发受过怎样的委屈怎样的苦。我都没有说。我一直认为我是一个独立自立的人。自从工作后我非到山穷水尽走投无路是绝无可能问我mama要钱的。那时候mama也还能年轻。能做些工作养活自己养活meimei。所以我并没有太多的负担。我也没有给mama造成负担。

    我听mama的话，出门在外诚实，节省，不做坏事，不乱花钱。所以直至我去跟人打架被捅了一刀住院一个月我都没有跟mama说过。我记得我那天在宾馆打电话给冰姐。让冰姐叫韦老师他们来接我的时候。我在跟冰姐说我跟人打架受伤了的时候我那时候是要哭了的，我眼泪在眼睛里打转，声音也变得哽咽起来。我尽量保持平静。我尽量不要哭。但我或多或少的带了些许哭腔。虽然我一直在极力掩饰这一点。我不知道为什么我要哭了的。不是因为被捅了一刀，不是因为伤有多重，腿有多痛。只是当时在柳州无依无靠。没有亲人。我一直把冰姐当作jiejie，我那时候就像是一个在外面受了小朋友欺负受了委屈的孩子在跟长辈倾诉。我并没有期望冰姐会安慰我。我只是听到冰姐焦急的声音。我突然就一下子控制不住了情绪。就向年少时在外面整天不回家，回家后被mama骂得厉害。就扑到在床上头深深埋进被子里。mama骂着骂着就不骂了。她还以为我扑在床上哭了。她说，阿宝，不要哭。mama也不想骂你的。你太不听话了mama才说你的。阿宝不要哭了。不要难过。你是mama的宝贝。mama爱你。我听mama这么一说，我本来是不哭的就无法控制地哭了起来。我至今都无法理解那是怎样的一种心情。

    很多年后小夕来到我们的县城工作。他们有个同事说我以前是个混混。我都想不通我在别人眼里怎么就成了混混了。我一直认为我是个好孩子。有着许多人都没有的善良。我帮助过很多我遇到的乞丐。虽然他们是不是乞丐我并不知道。我曾跟他们交谈。给他们买面包。给他们烟抽。或多或少的会给些路边乞讨的人些零钱。我记得我曾坚持半年给路过我们店的一个30来岁的乞丐发烟。他每次都对我露出一口白牙。露出憨厚的笑容。我也曾劝导过一个十七八岁离家出走以乞讨为生的孩子靠自己的努力生活。他脚有残疾，有一只脚是脚掌是向后的。走路总是一瘸一拐。他说我这个样肯定是没人要我上班的。我说，那你可以自己给自己当老板啊。街上那么多塑料瓶子啤酒瓶都可以卖钱。后来我好几天都没见到他。他再来的时候我刚想掏烟递给他。他却连忙推了过来。说，今天抽我的吧。我说好啊。那天他请我抽了几支烟。他说，天城谢谢你。经过你这么一说。我这几天都去捡塑料瓶子。晚上夜宵摊有很多酒瓶我去那里等。别人吃完了我就去捡啤酒瓶。有时候会被夜宵摊老板骂。但是我不怕。我终于能通过自己的努力生活了。我也为他高兴着。

    很多时候我认为我之所以愿意亲近这些乞丐。究其原因是因为我也是和他们一样的人，一样在社会边缘艰难地生活。而我通过自己的努力让自己有尊严地活着，而他们也许还没有找到该怎样通过自己的努力活下去。

    是的，小夕内心所承受的压力我并没有办法帮她承担。我更多的是感到无可奈何无能为力。而更让我感觉憋屈的是我潜意识里认为我现阶段的无能为力是理所当然的。可是即使如此，我依旧没有对生活感到绝望。我依旧相信前路充满光明。而我注定是那个不平凡的人。